6月はすでに忙しい。
1人で野球の遠征がてら福岡旅行に行って、
友達の結婚祝いに韓国に行って、
2年住んだアパートを引越す予定。ばたばた。
引越しは次で…6回目くらい。次が7個目の家。
慣れてるとはいえ1人でやることはいっぱいだしそもそも休みの予定が上の遊びの予定で埋まってるので、やっぱり気は抜けない。
でも部屋は片付くし綺麗すっきりリセットできるし、次の住処へのワクワクは止まらなくてやっぱり嫌いじゃない。
しかも今回はあんまり妥協せず、ちゃんと満足できる条件のいい感じのところを選んだつもり。
これまではずっと1.2年くらいの仮の住まいっていう意識が強かったから多少何かしら我慢してもまあええやという感じだったけど、今回は違う。
転職するつもりもないし転勤の可能性もないし、長く住めるだけ住める場所に、、と思ってそう周りに話していて気がついた。
誰かと暮らす可能性を全く考えていないことに。
今住んでいる家も前の彼氏と別れてから決めた場所だけど、まだ「2年後くらいには誰かと同棲したいかもしれないし」とか思う心の余裕なのか甘えなのか、希望なのか。そんな思いがありながら決めた覚えがあった。
次の住処は、欠片もそんな意識がなかったことに決めた後から気がついて、なんだろう、寂しいとも虚しいとも違うけど、自分変わったな、と思ったりしたな。
結婚願望が無いわけじゃないけれど、死ぬときにそばにいてくれる家族がいたらそれでいいや、くらいの気持ち。に今はやや落ち着いた。
いい人に出会えたらその時はその時、ラッキーて思えるだろうけど。
今は親も兄弟も仲良しでいてくれるし、今死んでも何も寂しくないし、今は今で満足してるから結局頑張れないことが分かった。
そんなこと言ってたらいい人は残ってないよとか、子供は望めないよとか、そういう焦る気持ちも前はあったけど、やっぱり先のことを考えて今無理して努力するのは合っていない。
それって、今多少無理してでも将来絶対こうなっていたいって希望がないとできなくて、そこまでの思いはないから結局マッチングアプリ始めても続かないし出会えないし、でもそれでも本当にしょうがないのよ。
それを頑張るよりも、今のありのままの自分を受け入れてそれでいいって思ってあげるほうが今の私には合っていた。
でも何回もこんな話してるか。てことは結局思い込ませてるだけなのか？まあそれでもなんでもいいんだけど。
たしかに出会いに踏み込んだり新しいことに挑戦したりおりゃって気合い入れたりすることは、昔よりもそりゃ億劫だし一歩が重いしエネルギーが無いけれど。
でもなんかトータル今が幸せだからまあいっかとなってしまうんだから、それでいっかとなる。
最近の私は社内で酒呑キャラが定着して、毎週のように社内の飲みに誘われたりやメーカーさんとの会食とかがあって、今の自分サラリーマンっぽくてそれもそれで好き。
家で1人飲みも控えようと思うくらい外飲みが増えてきて、 おかげで本当に体重の増加が止まらないんだけど、でも人と飲めることが多いのは嬉しい。
こんな生活に意味があるのかは分かんないけど、そもそも意味があることだけ選択する人生なんて無理だもんね、といつも言い聞かせている。
でもそれにしても最近あまりにもスマホ依存すぎて、それはさすがにいくらなんでも無意味な時間だと分かるから、やめたいね。
こんな日々。
