はじめのいっぽ

自分の心と向き合う、はじめのいっぽ。

私の適応障害①

こんにちは、ゆきだんごです。

 

2日間ブログの更新をサボっていたら、あっという間に文章の書き方を忘れてしまいました。どうやって書くんだったっけ。ちゃんと毎日続けないとだめだね。

 

 

 

今日は適応障害についてお話ししたいと思います。

 

 

以前、休職に至るまでの経緯をお話する中で病院で適応障害と診断されたとお伝えしました。最近では芸能人の方でも適応障害を発表して休養される方が多いですよね。

 

 

適応障害と診断されるまでの経緯はこちら)

yuki-dango.hatenablog.com

 

 

これは昨日から書き始めている記事なんですが、冷静に当時のことを振り返ろうとすると、うまく感情がまとまらなかったり思い出せなかったりして、なかなか書き進められませんでした。暗い気持ちに引っ張られてしまう。何を知って欲しいのか自分でもまだ分からない。

ひとまず、今日話したいことを話せるところまで話させてください。

 

 

一つ注意点なのですが、私がこれからお話していくことは、私が自分の症状などについて調べていく中で自分自身で身につけた知識と私の体験によるものです。なので、詳しく適応障害について知りたい方や、周囲やご自身に適応障害の兆候が見られる方は、正しい情報や専門家のご意見を聞くようにお願い致します。参考にしたサイトは適宜リンクを貼っておきますのでご覧ください。

 

 

 

適応障害とは、職場や学校などの周りの環境に適応できずそのストレスにうまく対応できなくなった結果、抑うつ感や不安感などの精神的な症状に加え、睡眠障害摂食障害などの身体的症状、また遅刻や欠席などの行動面の症状が表れて生活に支障が出るような病気のことを言います。

 

medicalnote.jp

 

hagamen.jp

 

似た病気にうつ病があります。適応障害はそのストレスの要因がはっきりしているのに対して、うつ病は要因が分かりにくいというのが大きな違いです。うつ病は脳内のセロトニンが枯渇しているために起こるのに対して、適応障害は心の問題から起こると言われています。

 

doctorsfile.jp

 

 

私の場合は、症状としては主に食欲不振があり、憂鬱感や無気力感、だるさ、頭痛、胃痛などもありました。あと時々瞼や上唇上部の痙攣、動悸などが起こることもありました。仕事に行く前や帰りの車の中で訳もわからず涙が出てくることもたくさんありました。気持ちの状態としては、生理前のPMSに似ていた気がします。私は生理前にイライラすることは少ないんですが、夜寝る前にどうしようもない不安感や孤独感に襲われることが多くありました。生理前じゃないのに、そんな気持ちの状態になってしまい、なんか泣けてきて寝付けない、心がぎゅーっと締め付けられるような感覚がありました。

 

 

そんな状況で仕事中や仕事に行く前、特に1人で仕事について考えている時は症状が現れるのですが、友達と会ったり電話したりしている間は普段通り元気に過ごせてしまいます。そういったこともあって、自分でも症状について見逃してしまいがちになるんです。憂鬱なのは気のせいなんじゃないかと思ったり、甘えてるだけだと思ったり。仕事が嫌なのは誰だって同じでみんな嫌な中働いているのに、それを不調の理由にするのはずるいと思ったり。とにかく自分自身に言い聞かせて、一人でなんとか解決しようとしていたと思います。

 

 

だから、辛い、苦しい、って周りに吐き出すのも難しかった。仕事には行きたくないけど、行きたくないがまかり通るとも思っていないから、周りの人に相談するにしても、「今こういう人間関係で悩んでいる」「どうしたらその関係をよくできるか」「どういう考え方でどういうふうに接したらいいか」と相談していたように思います。「仕事に行きたくない」「もうこんな仕事やめたい」って、言えないだけでなく、思うことすらもなかなかできなかった。一度やめたいって思ってしまったら、その感情に引っ張られて、これ以上頑張るエネルギーを保てなくなる気がしていたからだと思います。

 

 

それに、まだみんなと仲良くなれるって、ずっと信じてたんです。信じていたかった。だから頑張りたかった。仕事に行きたくないって思ってしまったらそれを自分から諦めてしまうようで、それが1番嫌で辛かったんだと思います。純粋にみんなと仲良くなりたくて、それができない現実を認められなかったのかな。うわ、これ今初めて気づいたかもしれない。たしかに、休職するって決めてからも、最後までずっとまだやり直せるんじゃないかって思ってました。もう、どうしたってみんなと仲良くなれないのに。何をしてもみんなに受け入れてもらえない、そんな自分を受け入れられなかったんだと思います。だから誰のせいにもせず1人でずっと頑張ろうとしちゃってたんだね。本当にしんどかったよね。

 

相手のことを悪く言ったり、誰かのせいや環境のせいにすることが苦手なんです。なんというか、いい子でいなきゃいけないという意識が強いんですよね。でも、自分の心の奥の本心はきっと、「もうこんなところにいたくない、離れたい、逃げたい、助けてほしい、誰か認めて欲しい」だったと思う。でもそれをうまく吐き出したり伝える手段が分かりませんでした。

 

 

 

 

今日は一旦ここまでにします。はー泣いちゃいそう。

続き、また書けたら書きますね。

読んでくれてありがとうございます。