こんにちは、ゆきだんごです。
今日は地元の図書館に来ました。
子供の頃にも、たぶん2回くらいしか来たことない。
本が大好きで、休職してからしょっちゅう本屋さんに行っているのですが、買ってもすぐ読み終わってしまって、キリがない。買いすぎ。でも本は読みたい。
ので、図書館に来たわけです。
久しぶりの図書館はめちゃめちゃ楽しい。
本の背表紙のタイトルを目で追いながら、ただうろうろしてるだけのことが楽しい。
無心でも、文字が脳みその中に流れ込んでくる感覚がする。
いろいろあって、2ヶ月くらい前に心が折れてしまって体調を崩して、休職しています。
そろそろ仕事に戻る目処をつけたくて、本当は自分が何をやりたいのか、自分自身にもっと向き合いたいと思いました。
2ヶ月前の職場で経験したことは、私だけが悪かったわけではなくて、相手とタイミングが悪かっただけ、と言ってくれる人たちもたくさんいて。
自分を守るために、そうだそうだと言い聞かせてきた。
私は何も間違っていなかった。でも、あの時の出来事がいつまでもトラウマのようになって
思い出すとただ苦しくなってしまうから。
思い出さないように、考えないように、忘れるように努めてきた。
楽しいことだけをして、好きな人たちとだけ会って、現実逃避のように本や動画に没頭した。
何も考える隙を与えないようにしてきた。
そうして少しずつ元気になってきた心と体で、そろそろ社会に戻りたい、
というか、そろそろ戻らないといけないんじゃないか、と思ってくる。
もう元気になってきたし、いつまでもこうしていても家族に迷惑だし。
家族や友達や、テレビで見る芸能人に対してさえも、
みんな毎日予定があって苦しんだり楽しんだりしながら働いて一生懸命生きているのに、
それに比べて私は、、と
感じなくていい罪悪感や肩身の狭さを感じて。
でも、今の会社に復帰する未来を想像すると、
やっぱり、どうしても、まだ、
戻りたくない、受け入れたくない、と考えることを拒否する自分がいる。
ずっと忘れようとしてきたけど、結局忘れられなくて、こびりついていて。
しかもずっと考えないように逃げてきたから、
まだ、それにどういう顔で向き合ったらいいか分からないの。
見ないように逃げてきただけ、顔を背けてきただけで、自分で乗り越えたわけじゃない。
これからも見ないふりをして、
顔を背けている自分にさえも目をつぶって。
また心を無くして働く環境に身を置いてしまえばいいのかもしれない、けど。
乗り越えられたわけじゃない、って自分で本当は分かっているから、
また次こういうことが起きたら、自力で跳ね返せる自信がない。
またあんな思いをするのが怖い。もうあんな思いはしたくない。
でも、あの出来事はただのきっかけにすぎなくて、
私の心の持ちようとか、考え方とか、今までの生き方とか、
そういうものが結局私の心を死なせてしまったんだよね。
どっかのタイミングで、いつか、絶対、
こういう経験はする運命だったんだろうと思う。
だから今、一度心が死んでしまったタイミングで、
誤魔化しながらまた生きていくんじゃなくて、
次もう死ぬことがないように、自分の心の本当の守り方を知りたい。
次は自分で自分をちゃんと守ってあげたい。味方でいてあげたい。
そんな難しく考えないで、やりたいように、ポジティブに過ごせばいいじゃん、って、
その意見も分かる。というかそれがきっと正解。
でも、それができないから死んだんだよね、私は。
私はどうしたら、そういう考えができるようになる？そう思える？
私の心はどうやったら守ってあげられる？
そのやり方が、きっとずっと分からなかったんだ、だから、今知りたいんだ。
本当の自分は、
「明るくポジティブに考えれば乗り越えられるよ！」
っていう人間じゃなかったの。
ずっとそうだと思ってた。
けどそうじゃなかった、それは自分で思い込ませてきた理想だった。
理想に近づきたかった、そういう子になりたかったんだね。
それもそれでよかったんだと思う。強い女の子を演じてきた私も、それも嘘じゃない。
理想になりたい自分も忘れたくない。
でも、だからこそ、
本当はこんなに弱い人間だったなんて、
自分でも知らなかった。気づかなかった。
それにたぶんずっと認めてこなかったんだと思う。見たくなかったから、そんな自分は知りたくなかったから。
自分はこんなに弱い人間で、こんなに傷ついてしまって、もう元には戻れない、なんてそんな現実を受け止めたくなくて、だから自分と向き合うのを避けるようになってしまったんだと思う。
理想を追い求めたい自分も自分、
そうやって強がる自分ももちろん自分だけど、
その根っこには、まだ、弱くて立ち直れてなくて、こんな自分を守ってほしいって、
そう思う自分がいたんだね、って。
やっと今、ちょっとだけ分かった。
このブログでは、こんな感じで、
私が私なりの、自分だけの心の守り方を探していく中で、
それを残せる場所にしたいと思っています。
もちろん答えはまだ見つかってないし、見つかる目処もないので、
もしかしたら答えはない、とか、すっごい当たり前のことだった、とか、
そういう結末になるかもしれませんが、
毎日の日々の暮らしの中で、その都度思うことや学んだことや経験したことを残すことで、
答えに辿りつくまでの道筋も、誰かのなんかのヒントになったりしたらいいなと思います。
完璧じゃない私だからこそ、答えが分からない今だからこそ、
見えるもの、共感できるものがあると思う。
2ヶ月前の出来事、その時に感じていたこともこれからゆっくり話していきたいと思います。
よろしくお願いします。
